Napi 1 vicc


850 hozzászólás / 0 új
Utolsó bejegyzés
frediw képe
Offline
some_text
Kitiltva/Zárolva
Kezdet: 2012-04-12
Bejegyzések: 712
Napi 1 vicc


Napi 1 vicc


Megkérek mindenkit hogy egy felhasználó napi 1 beírást tegyen itt közzé!Köszönöm!


Kenan von Pasa képe
Offline
some_text
Felhasználó
Kezdet: 2013-02-05
Bejegyzések: 431
Piroska

Piroska és a nagymama az erdően sétálnak,amikor megtámadják őket a rablók. A rablóvezér azt mondja Piroskának:
-Piroska! Mi rablók vagyunk, és most elvesszük mindeneteket. Vedd le az ékszereidet!
Piroska megszeppenve:
- A nagymama is?
Rablóvezér:
- Kuss a nagymama is! És most vetkőzz meztelenre!
Piroska megszeppenve:
- A nagymama is?
Rablóvezér:
Kuss,a nagymama is! És most, Piroska, meg fogunk erőszakolni!
Piroska reszketve kérdi:
- A nagymamát is?
Nagymama:
- Kuss, a nagymamát is!

______________________________________________________________________________________________________________________

"Néma gyereknek anyja se látja fától az erdőt!"


timar0703 képe
Offline
some_text
Felhasználó
Kezdet: 2013-02-03
Bejegyzések: 358
Egy férfi megszólít egy nőt

Egy férfi megszólít egy nőt az utcán:
- Mondja, hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért?
- Egymillió dollárért? Le.
- És húsz dollárért?
- Na de uram, mit gondol, mi vagyok én?
-Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk.

______________________________________________________________________________________________________________________

Üdv:Tímár!!!!


dunafer5 képe
Offline
some_text
Felhasználó
Kezdet: 2013-02-19
Bejegyzések: 206
Az orvos tanácsolja az alkoholista feleségének:

Az orvos tanácsolja az alkoholista feleségének:
- Úgy tudja legegyszerűbben leszoktatni a férjét, hogy a fürdőszobában egy lavórt megtölt alkohollal, és beledob egy dögtött macskát, és bezárja oda a férjét. Garantáltan megundorodik egy életre.
Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz.
- Na, sikerült a terápia?
- Hát, nem igazán. Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta. Fél óra múlva benyitottam, hát ott áll a férjem tök részegen, és rázogatja a macskát: Cicuskám, van még benned?


SuperMario56 képe
Offline
some_text
FelhasználóSegítő
Kezdet: 2011-09-14
Bejegyzések: 890
Szőrös terv

Az iskolában megkérdezik Pistikét:
- Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?
- Talpig szőrös ember.
- Micsoda? Abból nem lehet megélni.
- De igenis meg lehet. A nővéremnek csak egy tenyérnyi szőre van, mégis ő tartja el az egész családot.


szarufa képe
Offline
some_text
Felhasználó
Kezdet: 2012-07-26
Bejegyzések: 363
Rágós hús

A lakodalomban odafordul a szőke menyasszony a vőlegényhez:
- Te, Józsi, ez a hús olyan rágós, hogy alig bírom megenni!
- Talán hajtsd fel a fátylad, kicsim!


Alstom képe
Offline
Kitiltva
Kitiltva/Zárolva
Kezdet: 2013-03-20
Bejegyzések: 22
Szőke nő

Szőke nő megy az autópályán, amikor látja, hogy egy hajléktalan leinti. Kérdezi a szőkétől:
-Hölgyem! Adna Nekem egy szál cigarettát?
-Igen, persze! -A szőke odaadja a hajléktalannak a szál cigit, majd továbbhajt. Kisvártatva az út szélén megint megpillantja azt a hajélktalant, aki az előbb cigit kért Tőle. A hajléktalan ismét leinti:
-Hölgyem! Tüzet is kérhetek a cigarettához?
-Persze! -A szőke tüzet is ad a hajléktalannak majd továbbhajt. Kis idő múlva ismét meglátja azt a hajléktalant, aki cigit és tüzet kért tőle. a hajléktalan ismét leinti a szőkét.
-Hölgyem! Egy ezresért elárulom azt hogy hogyan juthat ki a körforgalomból!

______________________________________________________________________________________________________________________

Ahogy Te viszonyulsz hozzám, Én is úgy viszonyulok hozzád! Ilyen egyszerű!!!


Kenan von Pasa képe
Offline
some_text
Felhasználó
Kezdet: 2013-02-05
Bejegyzések: 431
- Miért ül a rendőr a kuka

- Miért ül a rendőr a kuka tetején?
- Mert belevaló fiú...

______________________________________________________________________________________________________________________

"Néma gyereknek anyja se látja fától az erdőt!"


Györgyi91 képe
Offline
some_text
Felhasználó
Kezdet: 2013-01-16
Bejegyzések: 445
A feleség lágy tojást készít

A feleség lágy tojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A nő így szól:
- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban.
A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja.
Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszamegy a tűzhelyhez.
A férj kissé furcsállva megkérdi:
- Mi volt ez az előbb?
- Tudod, kétperces lágy tojást készítek, de eltörött a homokóra...

______________________________________________________________________________________________________________________

A hipochondria az egyetlen betegség, amiben nem szenvedek.

Üdv:Györgyi


dunafer5 képe
Offline
some_text
Felhasználó
Kezdet: 2013-02-19
Bejegyzések: 206
Ne szólj szám...

Ne szólj szám...
- Anyád már megint ugyanazt főzte. Eredj fiam mondd meg neki, hogy a szakácskönyv több fejezetet is tartalmaz!
...
- Megmondtam apám
- És mit válaszolt?
- Hát, hogy a kámaszútra is!


timar0703 képe
Offline
some_text
Felhasználó
Kezdet: 2013-02-03
Bejegyzések: 358
Kohn elhatározza, hogy túlad

Kohn elhatározza, hogy túlad a család egy régi gyűrűjén. Inasával elküldi Grünnek, az ékszerésznek. Nem is olyan sokára csörög a telefon Kohn házában.
- Szervusz Kohn! Szép ez a gyűrű, adok érte 40 ezer forintot.
- Nem megy kedves Grün, én ezért a gyűrűért 50 ezret szeretnék kapni.
- 45?
- 50.
- 47?
- Mondom: 50.
- Esetleg 48?
- Nem érted, hogy 50 ezer alatt nem adom?
- Ugyan Kohn! Add oda 49 ezerért!
- 50 ezernél egy fillérel sem kevesebb!
- Akkor visszaküldöm - így Grün.
Lecsapják a telefont. Valamivel később csengetnek Kohnnál. Grün inasa jön, hoz egy apró csomagot és egy kísérő levelet. Kohn elveszi a kísérő levelet, ezt olvassa benne:
"Kedves Kohn! Ha meggondoltad magad és mégis eladod nekem a gyűrűt, adok 49.500-at, te pedig ne bontsd fel a csomagot, hanem küldd vissza!"
Kohnt majd szétveti a méreg, összetépi a levelet, kikapja az inas kezéből a kis csomagot, de legnagyobb meglepetésére a gyűrű helyett csak egy újabb levelet talál benne:
"Na jó, legyen 50 ezer."

______________________________________________________________________________________________________________________

Üdv:Tímár!!!!


szarufa képe
Offline
some_text
Felhasználó
Kezdet: 2012-07-26
Bejegyzések: 363
A hajótörött

A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre.
Partot érve a fáradságtól elájul.
Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!


SuperMario56 képe
Offline
some_text
FelhasználóSegítő
Kezdet: 2011-09-14
Bejegyzések: 890
Kinek a leghülyébb a felesége?

Egy angol, egy német, és egy magyar vitatkozik, kinek a leghülyébb a felesége.
Mondja az angol:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múltkor egy áruházban 500 fontért vásárolt akciósan húst, pedig nincs is akkora hűtőnk, amiben elállna!
- Az semmi! – mondja a német – Az én feleségem 500 euróért vásárolt sífelszerelést, pedig nem is tud síelni!
Ezt már a magyar sem hagyhatja annyiban:
- Ugyan már, ti mit sem tudtok a női butaságról. Az én feleségem a leghülyébb. A múltkor egyedül ment nyaralni Görögországba, és magával vitt 10 darab gumióvszert, pedig nincs is farka!


erdeikutya képe
Offline
some_text
FelhasználóSegítő
Kezdet: 2012-01-05
Bejegyzések: 1225
póker

- Doktor úr, állandóan a póker jár az eszemben!
- És miért gondol a pókerre?
- Erre gondol a pók is? Ezt nem tudtam!

______________________________________________________________________________________________________________________

Udv.
erdeikutya

Flectere si nequeo superos, Acheronta movebo.


szarufa képe
Offline
some_text
Felhasználó
Kezdet: 2012-07-26
Bejegyzések: 363
Új igazgató

Új igazgatót neveznek ki a diliházba. Ismerkedik leendő munkahelyével, sorra járja a kórtermeket. Egyszer az egyik ápolt megkérdi tőle:
- Hát te mit keresel itt?
- Én vagyok az új igazgató.
- Jól van, öcsi, ezt itt majd hamar kiverik belőled!


timar0703 képe
Offline
some_text
Felhasználó
Kezdet: 2013-02-03
Bejegyzések: 358
Ketten motoroznak az

Ketten motoroznak az országúton egy Harley-Davidsonon. A vezető bőrdzsekije folyton szétnyílik, mert a cipzárja tönkrement.
- Vedd fel a dzsekit fordítva! - javasolja a társa.
Továbbhajtanak, de a nagy sebesség miatt egy éles kanyarban balesetet szenvednek. Egy gazda talál rájuk, aki telefonál a mentőknek.
- Él még valamelyik? - kérdezik.
- Az elől ülő még mocorgott - feleli a gazda -, de csak addig, amíg vissza nem fordítottam a fejét.

______________________________________________________________________________________________________________________

Üdv:Tímár!!!!


SuperMario56 képe
Offline
some_text
FelhasználóSegítő
Kezdet: 2011-09-14
Bejegyzések: 890
Két agysebész

Két agysebész beszélget:
- Képzeld a múltkor műtöttem egy szőke nőt.
- És?
- Felnyitottam a fejét, de csak egy madzagot találtam benne.
- És?
- Elvágtam a madzagot.
- És mi történt?
- Leestek a fülei..


Kenan von Pasa képe
Offline
some_text
Felhasználó
Kezdet: 2013-02-05
Bejegyzések: 431
Törpe

Beteg a pszichiáternek:
- Doktor úr segítsen! Minden éjszaka, amikor elalszom, az álmomban megjelenik egy törpe, és azt mondja: MOST PISILÜNK! És ekkor én mindig ágyba vizelek. Mondja meg, mit csináljak!
- Egyszerű! Ha újra megjelenne a törpe, mondja azt: MOST NEM PISILÜNK!
A beteg hazamegy, este 10-kor lefekszik aludni, és már jön is a törpe. A beteg összeszedi a bátorságát, s ezt kiáltja:
- MOST NEM PISILÜNK! MOST NEM PISILÜNK!
- Hát most nem is - mondja a törpe. - MOST KAKILUNK!!!

______________________________________________________________________________________________________________________

"Néma gyereknek anyja se látja fától az erdőt!"


Warrior képe
Offline
some_text
Kitiltva/Zárolva
Kezdet: 2011-09-28
Bejegyzések: 1429
Újraélesztés

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.
A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul?
- Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!

______________________________________________________________________________________________________________________

Üdv.By.Warrior


szarufa képe
Offline
some_text
Felhasználó
Kezdet: 2012-07-26
Bejegyzések: 363
Háborús sérülés

- Azt írja az önéletrajzában, hogy háborús sérülése van. Pontosan mi?
- Hát..., ellőtték a tökömet.
- Miért nem mondta? Így elég csak tízre bejárnia.
- Miért?
- Hát mert nyolctól tízig a többiek se dolgoznak még, csak a töküket vakargatják.


SuperMario56 képe
Offline
some_text
FelhasználóSegítő
Kezdet: 2011-09-14
Bejegyzések: 890
Egy túlzsúfolt buszon


sloja képe
Offline
some_text
Felhasználó
Kezdet: 2012-11-30
Bejegyzések: 161
Pasas bemegy a kocsmába, a

Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött


Kenan von Pasa képe
Offline
some_text
Felhasználó
Kezdet: 2013-02-05
Bejegyzések: 431
- Miért szed fogamzásgátlót a

- Miért szed fogamzásgátlót a béka?
- Nehogy jöjjön a gólya...

______________________________________________________________________________________________________________________

"Néma gyereknek anyja se látja fától az erdőt!"


timar0703 képe
Offline
some_text
Felhasználó
Kezdet: 2013-02-03
Bejegyzések: 358
A Duna tévések lemennek

A Duna tévések lemennek vidékre, hogy bemutassák, hogyan élnek ott az emberek, hogy telik egy nap falun.
Megkérik az egyik paraszt bácsit, hogy mesélje el, mit szokott csinálni, reggeltől estig.
- Hát, hajnalban fölkelek, oszt megiszok egy kupica pálinkát.
- Állj, állj, ez így nem lesz jó! Csak nem mondhatjuk a nézőknek, hogy maguk már korán reggel ivással kezdik a napot. Tudja mit? Mondja helyette azt,hogy fölkel, és elolvassa az újságot. Na, tessék. Fölvesszük újra.
- Hát, hajnalban fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok enni a malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelőtt kint dolgozgatok a fészerben, oszt kiolvasok közbe két- három könyvet. Délben ebédhez elolvasok két magazint, aztán ebéd után körbejárom a birtokot. Közben elolvasok még egy könyvet. Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána átmegyek a könyvtárba, ott együtt olvasgatunk a haverokkal, de az csak 10-ig van nyitva. Utána még át szoktunk menni a Józsihoz, mert neki saját nyomdája van...

______________________________________________________________________________________________________________________

Üdv:Tímár!!!!


SuperMario56 képe
Offline
some_text
FelhasználóSegítő
Kezdet: 2011-09-14
Bejegyzések: 890
A fodrászüzletben

Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!
Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!


astra képe
Offline
some_text
Felhasználó
Kezdet: 2013-07-25
Bejegyzések: 249
Galambok

Két öregasszony eteti a galambokat. Az egyik megszólal:
- Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.
- Miért?
- Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!


jogibear képe
Offline
some_text
Felhasználó
Kezdet: 2013-04-12
Bejegyzések: 9
vadászbaleset

A vadásznak véletlenül elsül a fegyvere és pont az intim testrészét éri a lövés. Elmegy az orvoshoz aki ahogy tudja rendbe hozza neki. Dolga végeztével mondja a doki a vadásznak, megadom a testvérem címét a továbbiakat ő intézi. Mire a vadász,szabad megkérdeznem mivel foglalkozik a testvére? Igen,fuvolaművész,ő majd megmutatja hogy használja az ujjait a továbbiakban,ha csak nem akarja magát szemközt vizelni.


Gamer01 képe
Offline
some_text
Felhasználó
Kezdet: 2013-08-19
Bejegyzések: 8
Jenő bemegy a kocsmába. Az

Jenő bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a
szája, oda megy hozzá és megkérdezi

- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám
egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt
mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Jenőkém, érted!
Bementünk a tó közepére és mondom neki:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni Jenőkém nem
tudott úszni! Érted?

Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az
asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi
mi történt már megint,
miért örül annyira.
- Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös
csaj, hatalmas csöcsök Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó
közepére és megkérdezem tőle:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni Jenőkém nem
tudott úszni! Érted?

Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog.
Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön
hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tóközepére
érünk, kérdezem tőle, hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját és
akkora farka volt mint az evező lapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem
tudok úszni!
Érted?!


Kenan von Pasa képe
Offline
some_text
Felhasználó
Kezdet: 2013-02-05
Bejegyzések: 431
Zuhan a *urva a 10.-ről, a

Zuhan a *urva a 10.-ről, a 8.kon elkapja egy férfi:
- Szopsz?
- Nem!
Elengedi zuhan tovább, a 6.kon elkapja egy újabb férfi:
- Dugunk?
- Nem!
Elengedi, zuhan tovább, a 3.kon elkapja egy idős bácsi, mire a *urva:
- Szopok, ba*zok!
- Fúj büdös *urva...

______________________________________________________________________________________________________________________

"Néma gyereknek anyja se látja fától az erdőt!"


dunafer5 képe
Offline
some_text
Felhasználó
Kezdet: 2013-02-19
Bejegyzések: 206
Az ifjú feleség kérdezi

Az ifjú feleség kérdezi
– Nem voltál te régen bokszoló?
– Nem, miért?
– Mert egyetlen menet sem tart tovább 3 percnél.


timar0703 képe
Offline
some_text
Felhasználó
Kezdet: 2013-02-03
Bejegyzések: 358
A zsiráf és a kisegér

A zsiráf és a kisegér beszélgetnek.
A zsiráf dicsekszik a hosszú nyakával.
- Képzeld el kisegér, mikor eszem a fagyit, milyen sokáig élvezem, ahogy csúszik le a torkomon. Amikor iszom a málnaszörpöt, milyen sokáig élvezem, ahogy csúszik le a hosszú torkomon.
Ekkor a kisegér megkérdi:
- És mond csak zsiráf, hánytál már?

______________________________________________________________________________________________________________________

Üdv:Tímár!!!!


SuperMario56 képe
Offline
some_text
FelhasználóSegítő
Kezdet: 2011-09-14
Bejegyzések: 890
Trombita

Két rendőr járőrözik, amikor az egyikre rájön a szükség.
- Haver, csengess be egy házba, biztos beengednek - javasolja a társa.
Az így is tesz, és miután kijön, így szól barátjához
- Te, ezek olyan gazdagok, hogy aranyozott a WC-jük, ezt neked is látnod kell!
Becsenget a másik is. Egy kisgyerek nyitja ki az ajtót
- Apa, megint itt az a rendőr, aki beleszart a trombitádba.


sloja képe
Offline
some_text
Felhasználó
Kezdet: 2012-11-30
Bejegyzések: 161
A székely és a felesége

A székely és a felesége vacsoráznak.
A nő véletlenül magára borítja a paradicsom szószt, azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad...


sgyuri képe
Offline
some_text
Felhasználó
Kezdet: 2013-07-20
Bejegyzések: 21
Csajos buli után hazafelé a

Csajos buli után hazafelé a temető mellett sétál el két nő. Pisilniük kell ezért bemennek a temetőbe. Az egyik megszólal: Leveszem a bugyimat és azzal fogom kitörölni. A másik így szól: Én meg majd tépek valami gazt.

Másnap a férjeik beszélgetnek.
Képzeld mi történt tegnap, bugyi nélkül jött haza az asszony.
- Az semmi, az enyémnek egy szalag lógott ki a seggéből azzal a felirattal, hogy. Örökké emlékezni fogunk rád, a Kiskunhalasi Tűzoltók.


dunafer5 képe
Offline
some_text
Felhasználó
Kezdet: 2013-02-19
Bejegyzések: 206
Férj bemegy a hálószobába,

Férj bemegy a hálószobába, hóna
alatt egy
kecske.
- Látod drágám, amikor fáj a
fejed, ezt a
disznót szoktam megdöngetni -
mondja.
Mire a felesége
- De hát ez nem is disznó!
- Asszony, nem hozzád beszéltem!


Kenan von Pasa képe
Offline
some_text
Felhasználó
Kezdet: 2013-02-05
Bejegyzések: 431
Elefánt

A tanárnő felszólítja Mórickát, hogy mondjon egy fogalmat. Móricka megkérdezi, hogy mi az a fogalom?
- A fogalom olyan dolog, amit nem lehet megfogni - válaszolja a tanárnő.
- Akkor elefánt...

______________________________________________________________________________________________________________________

"Néma gyereknek anyja se látja fától az erdőt!"


kabul9 képe
Offline
some_text
Felhasználó
Kezdet: 2013-01-08
Bejegyzések: 56
Mi az?

Folyón átívelő tárgyra edény?
-????
-Hidratál

______________________________________________________________________________________________________________________

Néha nézz a dolgok mögé. Ha szar a helyzet, igyál egyet - jobb nem lesz tőle, de legalább nem remeg a kezed.


timar0703 képe
Offline
some_text
Felhasználó
Kezdet: 2013-02-03
Bejegyzések: 358
Az ügyvéd-dinasztina ifjú

Az ügyvéd-dinasztina ifjú sarja leteszi ügyvédi vizsgáját.
Pár nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
- Fiam, ezek itt a Kovács - Szabó féle birtokper iratai. Készülj fel, hétfőn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik!
Hétfő délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
- Apám! Győztem! Megnyertem a pert!
- Micsoda?!
- Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással...
Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
- Fiam! 30 éve élünk ebből a perből! 30 éve ezen a pénzen járunk nyaralni! és erre te megnyered?!

______________________________________________________________________________________________________________________

Üdv:Tímár!!!!


SuperMario56 képe
Offline
some_text
FelhasználóSegítő
Kezdet: 2011-09-14
Bejegyzések: 890
Postás


Warrior képe
Offline
some_text
Kitiltva/Zárolva
Kezdet: 2011-09-28
Bejegyzések: 1429
Nagy demokrácia

Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat.

______________________________________________________________________________________________________________________

Üdv.By.Warrior


Kenan von Pasa képe
Offline
some_text
Felhasználó
Kezdet: 2013-02-05
Bejegyzések: 431
Mosógép

Az indián törzsfőnök kinn ül egy sziklán és onnan figyeli, hogy hogyan mossa egy fiatal lány a ruhákat a szent vízesés alatt. Hirtelen leesik egy hatalmas darab kő a vízesés sziklájának pereméről, éppen a lányra, aki azonnal szörnyet hal.
A törzsfőnök feláll és csodálkozva így szól:
- Hát mégis igaz a reklám! A vízkő valóban tönkreteszi a mosógépemet!

______________________________________________________________________________________________________________________

"Néma gyereknek anyja se látja fától az erdőt!"


timar0703 képe
Offline
some_text
Felhasználó
Kezdet: 2013-02-03
Bejegyzések: 358
Érkezik a postára egy levél,

Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:
- "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot."
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:
- "Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!

______________________________________________________________________________________________________________________

Üdv:Tímár!!!!


SuperMario56 képe
Offline
some_text
FelhasználóSegítő
Kezdet: 2011-09-14
Bejegyzések: 890
De így is jó

Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát. Hamarosan feltűnik a kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja:
- Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát. 10.000 forint elég lesz?
- Hát nem is tudom…
- De 20.000 forint már csak elég a kár megtérítésére?
- Egye fene, adja a pénzt.
Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi:
- Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát!
- Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelőni.


astra képe
Offline
some_text
Felhasználó
Kezdet: 2013-07-25
Bejegyzések: 249
Túlvilág

A fiatal pár a mézeshetek alatt megbeszéli egymással, hogy abban az esetben, ha egyikük meghalna, a másik 30 nap múlva megpróbál kapcsolatba lépni vele a túlvilágon. Valóban, a fiatalembert elgázolja egy autó, és 30 nap múlva a fiatal özvegy elmegy egy szeánszra, hogy beszéljen vele.
Tényleg sikerül a szellemidézés, és a fiatalasszony megkérdezi a férjét, hogy meséljen a környezetéről.
- Ó, minden gyönyörű, az ég kék, gyönyörű növényzet, szép virágok, süt a nap....
A fiatalasszony kérdezi, hogy mit csinál egész nap?
- Reggel felkelünk, reggelizünk, azután szex van délig, akkor bekapunk valamit, és megint szex van vacsoráig, ami után megint szex van éjfélig.
A nő egy kicsit sértődötten kérdezi:
- Ilyen lenne a mennyország?
- Nem a mennyországban vagyok. Nyúl vagyok Arizonában.


Kenan von Pasa képe
Offline
some_text
Felhasználó
Kezdet: 2013-02-05
Bejegyzések: 431
Vattacukor

- Mi az, egy csupasz hurkapálcika?
- Vattacukor light...

______________________________________________________________________________________________________________________

"Néma gyereknek anyja se látja fától az erdőt!"


timar0703 képe
Offline
some_text
Felhasználó
Kezdet: 2013-02-03
Bejegyzések: 358
Valamikor 2040 körül Kína

Valamikor 2040 körül Kína megtámadja Székelyföldet és a székelyek egyik percről a másikra több milliós ellenség által lettek bekerítve. Erre azt mondja a vezér székely a mellette állónak.
- Ej haj, Jenő nagy baj van!
- Mi az a nagy baj te? - kérdi meglepetten a másik.
- Szerinted hová temetjük ezt a sok Kínait?

______________________________________________________________________________________________________________________

Üdv:Tímár!!!!


SuperMario56 képe
Offline
some_text
FelhasználóSegítő
Kezdet: 2011-09-14
Bejegyzések: 890
Narancs

A kocsmában versenyt rendeznek az erős emberek: ki tud egy narancsból a legtöbb levet kisajtolni. Jön az első nagydarab fickó, megszorongatja a narancsot, a leve félig tölt egy poharat. Jön a másik, még tagbaszakadtabb alak, ő is kézbe veszi a narancsot, a levével teli tölti a poharat. Nagy taps, ováció, amikor egy vézna, szemüveges alak lép elő. Mikor elcsitul a derültség, kézbe veszi a narancsot, majd kis erőlködés után a narancslé megtölti a poharat, még egy kis próbálkozás után kicsordul a lé. Döbbent csend, majd a csapos megkérdi:
- Uram, megkérdezhetem, hogy hol dolgozik? Erőművész, súlyemelő?
- Á, dehogy. APEH ellenőr vagyok.


Warrior képe
Offline
some_text
Kitiltva/Zárolva
Kezdet: 2011-09-28
Bejegyzések: 1429
Paradicsom ...

A cigyányasszony mondja a gyerekének:
- Gazsi, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:
- Miért nem hoztál paradicsomot?
- Kint volt a szomszéd a kertbe!

______________________________________________________________________________________________________________________

Üdv.By.Warrior


Kenan von Pasa képe
Offline
some_text
Felhasználó
Kezdet: 2013-02-05
Bejegyzések: 431
Gumi

- Mi a közös a traktorban és a buziban?
- Mindkettőnek szaros a gumija.

______________________________________________________________________________________________________________________

"Néma gyereknek anyja se látja fától az erdőt!"


kabul9 képe
Offline
some_text
Felhasználó
Kezdet: 2013-01-08
Bejegyzések: 56
Nők

Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket az ágyban egy másik férfival?
Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.
A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!
A francia:
Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.
Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.
A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

______________________________________________________________________________________________________________________

Néha nézz a dolgok mögé. Ha szar a helyzet, igyál egyet - jobb nem lesz tőle, de legalább nem remeg a kezed.


timar0703 képe
Offline
some_text
Felhasználó
Kezdet: 2013-02-03
Bejegyzések: 358
Jean, bizonyítani tudom, hogy

Jean, bizonyítani tudom, hogy maga rájár a whiskys üvegre, ami a szekrényemben van. Tegnap bezártam oda egy legyet, és most nincs sehol.
-Az lehetetlen uram, ma már háromszor kergettem vissza.

______________________________________________________________________________________________________________________

Üdv:Tímár!!!!

A hozzászóláshoz regisztráció és bejelentkezés szükséges