Oldal: 3 / 463 ElsőElső 123451353103 ... UtolsóUtolsó
Eredmény: 11 - 15 (2315) összesen

Téma: Viccek

  1. #11
    Mániákus Fórumozó

    User Info Menu

    A párttitkár diktál a gépírón?nek:
    - Összevont pártértekezletet t?zök ki, melyen megtárgyaljuk a két hónappal ezel?tti központi bizottsági ülés határozatát. Az értekezletet jöv? héten keddre t?zöm ki.
    A titkárn? zavartan megáll:
    - Párttitkár elvtárs! A keddet hány d-vel írjam?
    A párttitkár elgondolkozik, majd így szól:
    - Írja át csütörtökre.


    A székely paraszt megy az utcán, a hátán cipelvén a saját fejfáját, melyen az alábbi felirat áll: Bors Áron élt 60 évet. Találkozik az egyik komájával:
    - Hova mész?
    - Sírt ásni.
    - Kinek?
    - Magamnak.
    - Miért?
    - Ceaucescu beleesett az Oltba.
    - És?
    - Én húztam ki.



    Ceaucescu álruhában járja Romániát. Odamegy az els? emberhez, és így szól neki:
    - Örülne, hogy ha meghalna Ceaucescu?
    - Persze!
    - És elmenne a temetésére tapsolni?
    - Természetesen!
    - És rácsinálna a sírjára?
    - Azt már nem!
    - Miért?
    - Mert utálom a sorbanállást.

    Egy ember meghal, és lekerül a pokolba. Két bejárat van, az egyikre ki van írva, hogy szocialista pokol, a másikra meg, hogy kapitalista pokol. A szocialista pokol el?tt rettenetesen nagy sor áll, míg a kapitalista pokol el?tt senki. Kovács odamegy a kapitalista pokol kapujába és megkérdezi:
    - Itt mit csinálnak az idekerült emberrel?
    - Szögeket vernek a testébe, tüzes vassal sütögetik és forró olajban f?zik.
    Erre Kovács átmegy a szocialista pokol kapujába és megkérdezi:
    - És itt mit csinálnak az idekerült emberrel?
    - Szögeket vernek a testébe, tüzes vassal sütögetik és forró olajban f?zik.
    - Akkor miért állnak itt ennyien sorban?
    - Mert itt vagy szög nincs, vagy tüzes vas nincs, vagy olaj nincs, vagy egyik sincs.

    Egy papagáj repked a Vörös téren és ezt rikácsolja:
    - Hülye Brezsnyev! Hülye Brezsnyev!
    Rend?rök erednek a nyomába, figyelik, hogy melyik ablakon száll be, majd másodpercek múlva puskatusokkal döngetik a lakás ajtaját. A papagájt a gazdája ijedten berakja a h?t?szekrénybe, miel?tt ajtót nyitna a rend?röknek. A lakásba pillanatok alatt egyenruhások özönlenek be, de mivel nem találják a tettest, elnézést kérve dolguk végeztével távoznak. A félig megfagyott papagájt e szavakkal veszi ki a gazdája a h?t?szekrényb?l:
    - Látod? Kellett neked öt perc Szibéria?

  2. # ADS
    Tárhely szolgáltató
    Csatlakozott
    Always
    Életkor
    2010
    Hozzászólások
    Many
    Dinosaur
     

  3. #12
    Guest
    [center:13g2atrg]Egy nap a Medve totál berug,szóval a fejéb?l is alig lát ki. Egyszer csak megáll 1 gödör el?tt, és bámulja az alját. Arra jár a Nyuszika, és ezt gondolja magában:
    -Na a medve úgy is sokat szemétkedett velem seggberugom.
    Úgy is tesz a Medve beleesik a gödörbe,de még annyit lát hogy két kis vékony valami szalad el. Más nap mikor a Medve kiljózanodik,nagyon szégyelli a dolgot,hát elmegy a Bölcs Bagolyhoz hogy elpanaszolja mit tettek vele. Erre a Bölcs Bagoly összehívja az erdei gy?lést,és megkérdezi:
    - Na jól van ki rugta tegnap seggbe a Medvét?
    Senki nem jelentkezik, pedig az összes állat ott van.
    - Te medve nem tudnál valamit mondani az esetr?l?
    Kérdezi a Bölcs Bagoly
    - Hát amikor felálltam a gödörben két kis vékony valamit láttam elszaladni.
    Erre megböki a Nyuszika a mellete álló csigát.
    - Mivan csiga? Szorul a hurok?
    [/center:13g2atrg]


    A hosszú élet titka

    Egy ember felmérést csinál, hogy mi a hosszú élet titka.
    Meglát egy vénembert.
    - Uram, maga hány éves?
    - 100.
    - Mi a hosszú élet titka?
    - Reggel kefír, este kefír.
    Lát egy másik embert, aki még öregebbnek t?nik.
    - Uram, hány éves?
    - 104.
    - És, mi a hosszú élet titka?
    - Reggel kefír, este kefír.
    Lát még egyet, aki még ezeknél is öregebbnek t?nik.
    Attól is megkérdi:
    - Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
    - Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
    - És maga hány éves?
    - 28.



    [center:13g2atrg]Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú.
    - És mi a neve, amit meg szeretne változtatni? - kérdezi az elöljáró.
    - A nevem: Messze szálló színarany nyílvessz?, mely mindig célbatalál.
    - Igen, ez tényleg elég hosszú. Mire szeretné változtatni?
    - Zutty[/center:13g2atrg]

  4. #13
    Mániákus Fórumozó

    User Info Menu

    Sz?ke n? sírva meséli a barátn?jének:
    - Nem találom a kutyámat! Biztosan elveszett!
    - Adj fel egy hirdetést az újságban!
    - Te hülye, a kutyák nem tudnak olvasni!

    :

    Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja gy?zni teológiai vitában, maradhatnak.
    A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
    A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gy?ltek.
    - A pápa felemelte három ujját.
    - A rabbi erre felmutatta egy ujját.
    - A pápa egy kört rajzolt a leveg?be.
    - A rabbi erre a földre mutatott.
    - A pápa el?vett egy ostyát és egy pohár bort.
    - A rabbi erre el?vett egy almát.
    A pápa ekkor felállt:
    - Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
    Kés?bb megkérdezik a pápát a bíborosok:
    - Mit beszélt a rabbival?
    - El?ször felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. ? felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor el?vettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a b?neink alól. ? el?vett egy almát, hogy az eredend? b?nre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
    Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
    - Mi történt, rabbi?
    - El?ször azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
    - És utána?
    A rabbi vállat vont:
    - Nem tudom. El?vette az ebédjét, mire én is.

    :hihi

    Néhány nappal a Teremtés után az Úr magához hívta Ádámot és ezt mondta neki:
    - Ádám, itt az ideje, hogy hozzáfogjatok a Föld benépesítéséhez. El?ször is, csókold meg Évát.
    - Nem tudom, mi a csók. - feleli Ádám. Az Úr röviden elmagyarázza, mit kell tennie. Ádám megfogja Éva kezét, elvezeti egy bokor mögé, kis id? múlva boldogan jön el?:
    - Ez jólesett. Köszönöm Uram!
    - Mindjárt gondoltam. Most pedig, simogasd Évát!
    - Nem tudom, mi a simogatás.
    Az Úr elmagyarázza, Ádám és Éva visszavonulnak a bokorba. Kis id? múlva Ádám kidugja a fejét:
    - Köszönöm, Uram, ez még jobb volt.
    - Most akkor itt az ideje, hogy gyermeket nemzzetek!
    - Nem tudom, hogyan kell, Uram.
    Az Úr ezt is elmagyarázza Ádámnak. Ádám elt?nik a bokor mögött, de hamarosan újra megjelenik:
    - Mi az a fejfájás, Uram?


    :154

    A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
    - Hol voltál egész éjszaka?
    - Képzeld, drágám, az új titkárn?m munkaid? végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ? teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
    - Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!

    :bugi

    Munkahelyi mese:
    Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit. Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:
    - Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?
    - Engem ugyan nem. Ülj csak le és lazíts te is! - mondta a varjú.
    A nyuszika így is tett. Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.
    Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette.
    És a tanulság?
    Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd...


    good

    - Mi áll meg h? hatására?
    - ???
    - A lovaskocsi.
    - ???
    - H???!

    :67

    Egy zsidó férfinak megdöglik a szamara, de azt mondja a feleségének, hogy ne aggódjon, ? ebb?l is tud pénzt csinálni, majd kisorsolja tombolán.
    - De hiszen ez lehetetlen! - mondja a felesége. Egy döglött szamár senkinek sem kell!
    - Nyugi, nem fogják megtudni, hogy döglött.
    A feleség nem nagyon hisz ebben, de este a férje tényleg egy köteg pénzzel tér haza, és büszkén újságolja:
    - Eladtam 1000 sorsjegyet, darabját 1 dollárért, és nyertem 999 dollárt.
    - Senki nem reklamált, hogy döglött a szamár?
    - Csak az az egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam az 1 dollárját.

    :smiley25

  5. #14
    Mániákus Fórumozó

    User Info Menu

    Új eladót vesznek fel egy nagy áruházba. A f?nök az els?
    betévedt vev?t hozzá irányítja, megnézvén, mit tud az újonc.
    Egy id? után a vev? elmegy. A f?nök kérdi az új fiút, mennyiért
    vásárolt az illet?.
    - 22 millió forintért - mondja a srác.
    A f?nök majdnem hanyatt esik a csodálkozástól.
    - Mit vett?
    - Két horgot akart venni, de én nagyobbakat ajánlottam
    neki, hátha nagy halat fog. Ehhez azonban szükség volt
    er?sebb zsinórokra és nagyobb botokra. A nagy hal nem
    fér be egy kis haltartóba, ezért adtam neki egy vízbe
    merül?t. A felszerelés természetesen nem fért
    el az ? régi csónakjában, ezért bemutattam neki a legújabb
    motoros kishajónkat. Ezzel csak az volt a probléma, hogy
    az autója nem bírta volna el a hajót. Szerencsére eszembe
    jutott az a Jeep, amit a múlt héten kaptunk.
    A f?nök teljesen elh?lve kérdezi:
    - És mindez úgy kezd?dött, hogy két horgot akart venni?
    - Hát, tulajdonképpen ? csak tampont keresett a feleségének.
    Mondtam neki, ha már úgyis el van b...va a hétvégéje, menjen
    inkább horgászni.

  6. #15
    Mániákus Fórumozó

    User Info Menu

    Két autós beszélget:
    - Képzeld, pár nappal ezel?tt megbüntetett a rend?r kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelel?en közlekedtem.
    - Miért, mit nem láttál?
    - A rend?rt.
    :D

    - ha 8 éves: ágyba teszed és mondasz neki egy mesét.
    - ha 18 éves: mondasz neki egy mesét, hogy ágyba vihesd.
    - ha 28 éves: nem kell neki mesét mondanod, hogy ágyba vihesd.
    - ha 38 éves: ? mond neked egy mesét és ágyba visz.
    - ha 48 éves: mondasz neki egy mesét, hogy ne kelljen vele ágyba menned.
    - ha 58 éves: ágyban maradsz, hogy ne kelljen hallgatnod a meséjét.
    - ha 68 éves: hogy ágyba viszed, az csak mese.
    - ha 78 éves: ha ki tudod húzni az ágyból, az a mese.


    :tanci



    A friss házaspár hazaérkezik a lakásukba a nászutuk után. - Felmegyünk csinálni? - kérdezi férj. - Pszt! - mondja a felesége. - Minden szomszédunk tudni fogja, mit akarunk csinálni. Ezek a falak papírvékonyak. Ezután valami kódot kell kitalálnunk, ha csinálni akarjuk. Például mit szólsz ahhoz, hogy "nyitvahagytad a mosogép ajtaját?"? Így éjjel a férj megkérdezi a feleségét: - Ugye nem hagytad nyitva a mosógép ajtaját? - Nem, biztos vagyok benne, hogy becsuktam - válaszol a n?, ezzel a másik oldalára fordul és elalszik. Reggel, amikor felébred, vidámnak érzi magát, oldalbaböki a férjét és azt mondja: - Azt hiszem, mégis nyitvahagytam a mosógép ajtaját. Akarsz mosni? - Nem, kösz - mondja a férj -, kevés ruha volt, úgyhogy kimostam kézzel.

    :103


    Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendel?be.
    Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és
    megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
    Megkérdezi a n?t?l
    - Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
    - Anyatejet.
    - Akkor legyen szíves derékig levetk?zni - kéri az orvos.
    Megtapintja, megnyomkodja a n? mellét és megállapítja
    - Érthet?, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is
    teje.
    - Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.


    :154

    Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és eképp szól a lányhoz
    - Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz?
    - De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány.
    A srác folytatja az unszolást
    - De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa!
    A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól
    - Az apám üzeni, hogy ha a n?verem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ? és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!
    :hihi

    Két roma beszélget
    - Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
    - Két éve.
    - És mit vittél ki?
    - A fénymásolót meg a videót!

    :ügyi vagy